!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иногда нас жизнь ставит перед выбором где нет правильного ответа.....Предать, но спасти себя...Потерять себя, но спасти его...как поступить?...это пример такого выбора....ты выбрала второй вариант.
Причина только в нем и только он мог разрешить эту дилемму, чтобы такого вопроса не было вовсе, но не сделал этого, потому что был слаб, слаб духом.....
...а в тебе сила...сила которая сделала возможным преодолеть ЭТО.....которая сделала возможным снова найти себя.......вся эта сила, которая в тебе и которая будет вести тебя до конца.

Есть такая фраза:
Господь не пошлет тебе больше, чем ты можешь вынести.

Моя мама стала вдовой в двадцать девять. После нескольких лет ревности, ночных скандалов, побоев и унижений папочка пришел домой, выстрелил в маму, а потом в себя. В нее не попал. В себя не промахнулся.
Я эту ночь никогда не забуду. Мне семь лет было. И промахнулся он потому, что мама наклонилась надо мной, чтобы закрыть мне глаза.
Больше замуж она не пошла, мужчинам не верила, и по сей день наслаждается свободой и одиночеством.

Улыбающийся парень
Я до сих пор не верю, что сумела это пережить. Болезнь иногда настолько меняет людей, я бы сказала ломает. И я не знаю, может я (тьфу-тьфу-тьфу) превращусь в злобную сварливую и мерзкую бабу в подобной ситуации. Но очень надеюсь, что останусь сильной.

Melusina
Ваша история посильнее моей будет. Страшно доже представить. Я-то хоть во взрослом состоянии сама выбор делала. А Вы совсем ребенком... Страшно! Мужчины же меня излечили и время, конечно тоже. Но свободой и одиночеством я наслаждаюсь по сей день.

Ужас и кошмар! Как ты всё это пережила???

Stefaninat
Я впервые эту историю описала и раасказала практически полностью, исключая отдельные, иногда страшные, вещи. И теперь у меня странное чувство, будто это было не со мной. Как будто со стороны на все это посмотрела. Бррр. Страшно-то как. Я даже горжусь собой. Не думала, что это мне по силам.

demma60
Так тебе есть чем гордиться.

Stefaninat
Но чаще мне хотелось все забыть. Наверное, потому, что тогда я себя ненавидела. Как могла я считать себя почти ничтожеством? Не понимаю. А ведь унижают очень многих женщин, буквально убивают словами. А если подумать, кто дал одному человеку право оскорблять безнаказанно другого. Почему кто-то считает для себя совершенно нормальным уничтожать другого, между прочим, близкого человека? Эти вопросы я, наверное, всегда буду себе задавать. Хотя ответов нет, как и не было.

Почему кто-то считает для себя совершенно нормальным уничтожать другого, между прочим, близкого человека?
Не знаю. Ведь чужого так не уничтожают. А ведь клянутся в вечной любви.

Stefaninat
Да, и это самое обидное. А еще мой муж всегда говорил, что ему все равно, что говорят и делают по отношению к нему другие. Мои промахи мне не прощались (разумеется это относится только к рпериоду болезни). К себе же он своего убеждения не применял. Так вот и получается. Кругом двойные стандарты.

Кругом двойные стандарты.
Сколько раз натыкаюсь на такое определение.

Stefaninat
Человек слаб. Почему бы не сделать себе поблажку или не оправдать чей-то поступок? Мало кто может похвастаться равным отношением и равными требованиями. Даже самый сильный человек. Мы всегда, или почти всегда находим оправдание. когда за одни и те же действия кого-то прощаем (маленький еще, он мой друг, он как лучше хотел и т.п.) а кого-то порицаем, осуждаем даже (ах он подлец какой, мог бы и обо мне подумать, урод и ...). И, думаю, этого никто изменить не в силах.

demma60
Но ведь это жизнь. То, что я могу простить близкому человеку, я не прощу чужому. Мы так устроены.

И это правильно!

Хорошо, что мы понимаем друг друга.

Мне кажется, что вам обоим было страшно, НО каждый справился со своим страхом по-своему.

Musley
Конечно, было страшно. Во мне все леденело, если в какой-нибудь дружеской компании заходил разговор о его болезни и при нем. Мне хотелось сразу сжаться в комочек и скрыться из виду. Для меня это была запретная тема.

demma60, ты молодчина. Мне кажется, что ты сделала все, что могла.

Musley Я надеюсь.

demma60 Страшно....но из жизни не выкинешь.Это было,это часть Вашей жизни,это будет всплывать.Осталось позади и слава богу...

demma60 очень страшно. и очень сильно

СМИ.
Я и сама, когда прочла то, что написала, ужаснолась. Это было? Это было со мной! Я даже мертвого его боюсь до сих пор, а уж пятнадцать лет прошло. На могилу никогда одна не езжу. Никогда.

даа..было тяжко вам
слов нет
нет слов и просто вкратце изложу другую историю, не настолько, наверное трагичную, но все же похожую
все на тему "убивая словами"
словами и эмоциями вообще можно до могилы до вести в прямом смысле слова
я встречалась с мальчиком 3 года, начали встречаться когда мне было 17, я была вся такая веселая, счастливая, радостная
повода не нужно было - буду улыбаться, такая была
от парней никогда отбоя не было, и проблемы вообще я в себе не видела
мы начали с ним встречаться
вы знаете, Demma, человек не был болен, у него было все в порядке в семье и в жизни, но он все равно меня унижал
а я его любила, мне все казалось - вот сейчас, сейчас и он станет таким, как в первые пару месяцев знакомства
он приписывал мне какие то физические недостатки, обзывал моих родителей, мои родители правда тоже в долгу не оставались, очень за меня переживали
за 2 года я превратилась из веселой, счастливой девушки в непонятное существо, в непонятно какой одежде, непонятно с какими увлечениями и без тяги в жизни
потом он уехал в Мск, он барабанщик и в принципе неплохо там устроился
я переживала за него, волновалась, а он и из Мск продолжал меня "убивать"
начали появляться другие юноши, вроде бы все налаживалось, но мне никто не был нужен, потому что казалось, что он - тот единственный, который примет меня такую вот всю ущербную, как он мне говорил и поймет и оставит при себе
любой комплимент, как вы и писали, казался мне насмешкой, грубым оскорблением
потом он приехал как то в гости домой к себе, и мы с ним встретились, он с большой неохотой согласился на встречу
после недели вместе (унижения, вперемешку со словами "я тебя люблю" - казались уже таким раем, что хотелось его оставить навсегда при себе)
походило на какое то огромное психическое отклонение
потом он уехал, и через дней 10 появились признаки беременности
я забеременела от него, и он настоял сделать аборт - аргументы были один страшнее другого
это не мой ребенок - ты шл**а, сука, дура...и тд и в то же время - я тебя люблю, заберу к себе, никому не отдам, ты мне так сильно нужна
его родители тоже помогали ему....звонила его к примеру мать и говорила - а ты уверена, что это его ребенок?
я рыдала не переставая, мои друзья вообще не могли со мной общаться, со мной вообще не мог никто общаться
я хотела этого ребенка, он мне казался единственной связью с ним, частью его, хотя головой я понимала отчетливо, что в 20 лет без профессии, без материальной базы и вообще не сидя на шее у родителей - я не смогу сделать этого ребенка счастливым
я сделала аборт, и случайно встретилась с девочкой, общей знакомой с ним
она мне начала "показывать" что ли - какая я в действительности
говорила со мной, гуляла, и слушала, что для меня было важно тогда
она помогла мне понять, что я не кусок дерьма, извините за сравнение, а именно такая, как говорят другие - общительная, миленькая, адекватная и все такое прочее, т е нормальный, пригодный для жизни человечек
это видимо была такая мини реанимация, которая помогла мне пересмотреть вообще кардинально все на свете
прошло время, у меня была уже работа, новая какая то жизнь, новые взгляды на мир и все такое прочее, но в душе остался огромный то ли осколок то ли фик знает что от той боли, что он мне причинил
я не верила мужчинам, да и сейчас то не особо верю, потому что воспринимаю мир несколько не так как раньше, все проходит через другие призмы

что я поняла, вынесла из всего вот этого вот щас понимаю что ужаса, так это то, что на самом деле нужно просто не только знать себе цену, нужно не стоять на месте, не цепляться, не держаться за то, что "возможно" перерастет в что то другое
нужно просто наверное....заботится о себе, любить себя, любить свои взгляды на жизнь, на окружающее, любить тех людей, которые любят тебя, и которые так же как и ты для них так и они для тебя готовы на все
все на самом то деле неконвертируемо, непропорционально, нельзя сказать, что кто то плохой, а кто то хороший
есть просто люди, которые не твои
есть книжка у Коэльо "Брида" про ведьму и тд...суть там каждый найдет свою, безусловно, как и в любой другой книге, но я нашла суть такую, что есть "твои иные части", которые раскиданы по миру и которые тебе могут попасться, а есть наоборот...не твои, а чужие, которые не только тебя разрушат, но и заставят разрушать мир, микро мир, в котором ты живешь

и на самом деле, в тему того моего поста, по поводу пар, которые как будто бы прощаются, ведь в какой то мере та женщина была права....ведь есть какая то ущербность все равно, некоторая, небольшая, но есть и она видна, как едва заметная трещинка на бокале что ли
и кстати, мы с ним остались хорошими друзьями, теперь все совсем иначе и он просит советов и чуть ли не падает в ноги в благодарности за них....
все слишком...двойственно, и с этим ничего не поделать
как то так)

Martanasta Честно говоря, я что-то подобное предполагала. И пыталась сказать, что понимаю Вас. Хоть и говорится, что никому не дается более, чем вынести возможно, все равно обидно, за что такое именно тебе. Вас спасала девочка, меня буквально спас мужчина. О нем я в своих постах не рассказывала. Моя благодарность ему столь велика, что я не посчитала себя вправе даже дневнику и чужим глазам доверить историю нашх отношений, Очень сложных. И история чище Санты-Барбары. Может как-нибудь наберусь смелости и все расскажу, как и о муже. Но только благодаря ему я буквально "восстала из пепла", обнаружила, нашла, откопала в себе женщину. Из своей кошмарной истории под названием "Испытание" я вынесла главное: ни один человек не имеет никакого права унижать другого человека. И как следствие: ни одному человеку в своей жизни я не позволю над собой издеваться, рушить ее, мою жизнь. Мне повезло в жизни. Со смертью мужа закрылась страшная страница. Те, кого я встречала на своем пути, ни на секунду не позволяли мне усомниться в моей исключительности. То, что словом можно убить, я на собственной шкуре испытала, Вы тоже. И что себя любить надо, тоже поняла и испытала на той же шкуре. И насколько легче стало жить, когда я приняла это за истину.
мы с ним остались хорошими друзьями, теперь все совсем иначе и он просит советов и чуть ли не падает в ноги в благодарности за них.... Похоже, Вы ео простили. А я нет. Его нет уже почти 16 лет, а я не простила его за то, что он со мной сделал. А Вы заходите ко мне на огонек. Обращайтесь, если что. Буду рада помочь с высоты своего "богатого жизненного опыта". В чем-то мы похожи. Думаю, что это неплохо,что мы познакомились.

да) иногда случается так, что похожее обнаруживается совершенно случайно)
иногда это очень полезно - находить похожее

а по поводу простила..нет
я просто его удалила, нажала как будто бы кнопку delete и стерла из своей жизни все то, что нас связывало так крепко
и я никогда ему не прощу ребенка, и себе тоже наверное не прощу, что допустила такое

невозможно просто для меня изъять из жизни человека, которому я буквально посвятила 3 года жизни
я думаю, что Вы меня понимаете

И насколько легче стало жить, когда я приняла это за истину. - да...это осознание, когда приходит - оно вообще все рвет на части
как будто бы раньше на все через пелену смотрела

Martanasta

demma60
тебе бы к психотерапевту с этой историей из твоей жизни.
дело в том, что он-то умер (царствие ему небесное) , а ты до сих пор живешь со своим непрощением.
плохо это..
для тебя плохо.

Женщина, которая...
Может быть я не позволяю себе простить его. Мне его жалко до безумия, молодой, в 36 лет ушел из жизни добровольно. Ему бы жить да жить. Но мне до сих пор аукается то, что он со мной сделал. О своем унижении я помню каждый день, каждую минуту И не хочу забывать, чтобы не прощать.

demma60 Ужасно все то что я прочитала. В женщинах очень сильнО сочувствие, ничего общего с любовью это не имеет. Мы кладем себя на алтарь не известно чего , в ожидании что нам будут благодарны за то что мы делаем. Но я в жизни всегда думаю о том - как мы позволяем с собой "обращаться" - то и получаем. Верно сказано - прежде всего нужно любить и уважать себя, и если что-то не нравится и унижает - прощаться и уходить. Мы сами хозяева своей жизни.Никогда и никому не позволительно уничтожать человека! Но если кто-то так делает - это его крест и будет он держать ответ сам. Хорошо что все это в прошлом, и наверное этот страшный опыт тоже Вам был ниспослан не зря.Все- таки постарайтесь просто отпустить это все, так легко становится когда все болезненное становится просто безразличным. Это было и хорошо что прошло. Все.Жизнь продолжается, и какая она будет или есть зависит только от Вас.